Courrier des lecteurs

Publié le par le joueur

  

Envoyé : dimanche 7 novembre 2010 01:42

À : Guillaume Besancon

Objet : POSTMAN WANTED DEAD OR ALIVE

 

Bonjour "M'sieur Guillaume"... juste pour demander si vous pouviez

faire marquer sur l'enveloppe, qui vient avec le magazine : "ne pas

plier"

 

ce serait sympa...

 

Parce que moi la Poste je commence à en avoir "raz la casquette"...

mauvaise foi... retard... fainéantise.. et je pèse mes mots...

 

Le dernier numéro est arrivé abimé, ce qui la don de m'exaspérer...

peut-être que si il y avait marqué "ne pas plier" dessus, ils

ménageraient un peu plus notre magazine préféré ? Je sais, rien n'est

moins sur... mais bon...

 

Ou alors prévoyez des sachets en titane... ou pourquoi pas faire

graver les pages dans de l'adamantium ?... Mais je pense que votre

budget (et le notre, pour le prix de l'abonnement) ne pourrait pas

suivre :)

 

Je plaisante, mais c'est "chiant" de voir arriver l'exemplaire, tordu,

déchiré, etc... tout ça à cause de quelques "gorets maladroits et

je-m'en foutiste"...

 

Le mien de facteur il est très fort, il sonne (remarquez c'est sympa

de sa part de prévenir) mais il le fait en partant, après avoir déposé

le papier d'avis de passage, sans même attendre de m'avoir à

l'interphone et que je lui ouvre pour venir prendre le colis. Grrrr...

 

C'est pas l'envie qui me manque, de l'attendre avec une batte de

base-ball un beau matin, celui-là... histoire de le "récompenser" pour

sa vaillance et son zèle... Il peut s'accrocher pour ses étrennes en

fin d'année ce gros con...

 

Il me fait le coup à chaque "gros colis" (quand je commande chez Ludik

Bazar par exemple). J'habite dans une résidence (ouai j'avais pas

précisé sorry), y a un interphone tout ce qui faut, il a qu'a sonner,

je lui ouvre et c'est réglé. Mais non il préfère poser l'avis de

passage et se barrer à toute allure, histoire de bien faire chier son

monde... une fois je l'ai même attendu exprès, répondant de suite à la

sonnerie, et sortant immédiatement, il s'est quand même barré (sans

répondre)...

 

"MOTHER FUC#$* !!! YOU RE TALKING TO ME ?? YOU RE TALKINNNGGG TO MEEE??"

 

J'en rigole maintenant, mais sur le coup j'ai bien cru que j'étais

capable de courrir après sa bagnole façon "terminator", pour le

rattraper, le sortir de sa bagnole playmobil et le "terminer"...

malheureusement pour moi, je ne cours pas aussi vite que dans le

film...

 

mmmaais le coup de l'embuscade avec la batte... j'y pense de plus en plus :))

 

Me plaindre ? arf... la dernière fois, que je me suis pris la tête

avec eux aux guichets, la nana me sort :

 

"mais vous savez, si on fait grève, c'est aussi pour vous !"...

 

oh putain...

 

ils font grève pour moi qu'elle me dit....

 

mmmmm...

 

payés sur 14 mois,  un comité d'entreprise façon "world company", des

tickets resto, des réductions pour les places de ciné, des voyages et

des logements de vacances à tarif compétitif... des horaires de

guichet aussi élastiques qu'une barre de fer (sont même pas ouvert le

samedi matin dans mon patelin)... et en plus... ils n'ont même pas à

soulever des sacs de ciment de 25kg... (je me souviens à l'époque

quand j'avais 17ans et que j'étais manœuvre sur les chantiers, les

sacs faisaient 50kg et le patron se faisait pas chier à nous faire

porter des sac de 25 ou meme 35 comme aujourd'hui)

 

Et l'autre truie, donc, elle me sort "que c'est aussi pour moi".... oh putain...

 

je crois bien, que sans son vitrage blindé façon "parloir de prison",

le mawashi geri partait direct dans sa face...

 

Je vous jure m'sieur Guillaume... le jour où ils seront privatisés...

mais comme je n'aurai AUCUNE peine pour ces gros nazes.... mais

alors... vraiment...

 

Ben sinon... ça fait loin le prochain numéro... pfff... si je vous

revois pas d'ici là... bonne fêtes de fin d'année à toute l'équipe (je

sais je m'y prends à l'avance)... mais allez savoir de quoi demain

sera fait mon bon monsieur...

 

D'ici là...

 

Je serai peut être en prison, pour homicide volontaire sur la personne

d'un "honnête et respectable" fonctionnaire de la poste... (je doute

que les jurés se montrent cléments et ne comprenne toute la

"pédagogie" éducative de mon geste)

 

"JdR Magazine" aura peut-être été racheté par les chinois... et

s'appellera alors "Feng Shui Magazine"... (traitant alors de tous les

secrets asiatiques de l'art déco, et non plus de Jeu de Rôle, jugé

alors surement trop "subversif" par le Parti)

 

Ou peut-être bien encore que les Aliens auront envahi la Terre, et

auront soumis toute l'humanité... (y'aura plus qu'à espérer qu'ils

aiment le jeu de rôle eux-aussi.. et si c'est le cas je serai curieux

de voir, selon leur anatomie, le genre de dés qu'ils utilisent O.o)

 

 

-----Message d'origine-----
De : Guillaume Besancon 
Envoyé : dimanche 7 novembre 2010 09:55
Objet : RE: POSTMAN WANTED DEAD OR ALIVE

 

juste pour demander si vous pouviez

faire marquer sur l'enveloppe, qui vient avec le magazine : "ne pas plier"

>> Je ne peux pas faire ça car maintenant on passe par routeur qui s'occupe de la mise sous plis et de l'envoie. Ca a l'avantage de faire arriver les magazine beaucoup plus vite que quand je le faisais moi-même ! Mais je peux vous en renvoyer un.

 

 

Le mien de facteur il est très fort, il sonne (remarquez c'est sympa de sa part de prévenir) mais il le fait en partant, après avoir déposé le papier d'avis de passage, sans même attendre de m'avoir à l'interphone et que je lui ouvre pour venir prendre le colis. Grrrr...

>> J'en avais un comme ça il y a quelque temps. Il a dû déménager dans votre coin. Maintenant j'en ai un nouveau tout sympa.

 

Ben sinon... ça fait loin le prochain numéro... pfff... si je vous

revois pas d'ici là... bonne fêtes de fin d'année à toute l'équipe (je

sais je m'y prends à l'avance)... mais allez savoir de quoi demain

sera fait mon bon monsieur...

>> Bonne fête à toi aussi ! Et en cadeau de Nowël nous allons offrir à tout le monde un n°12,5 en pdf gratuit, histoire de vous faire attendre le suivant.

Publié dans Humour rôliste

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